El mundo es una completa confusion, pero simplemente porque nosotros nos encerramos en nuestras neurosis y en nuestros sueños frustados....topar de frente y sin esperarlo con todo aquello que siempre has soñado y deseado, y que al mismo tiempo por razones estupidas no lo puedas alcanzar es tanto o mas frustante como jamas encontrarlo....
Me siento dividida....dividida a pesar de ke los divisores no tienen un lugar establecido en mi vida, son una idea, un sueño, una ilusion...tengo miedo...miedo de sentir, de kerer, de actuar, de arriesgar....de todo....hasta de mi misma....Se lo que kiero, lo tengo en frente, pero no se ke hacer ....y si lo se, tengo panico de hacerlo....las cosas en la imaginacion parecen tan faciles y sin embargo poner algo en marcha es de las cosas mas dificiles...es cuando la mente empieza a jugar con nosotros y a bombardearnos con pros y contras y con voces de opiniones encontradas que nos hacen tan dificil tomar una decision.
Ni hablar d pedir opiniones al mundo exterior...siempre habra kien te anima a hacer algo y alguien ke te dice no seas pendeja ni se te ocurra.....o un simple ....no vale la pena el riesgo....Todo esto genera una telaraña enorme en la mente, en los pensamientos, en los sueños....¿como saber si lo dicen por mi bien y por querer cuidarme...o por celos de que sea feliz y evitar ke lo consiga?....¿como saber a kien escuchar....a la razon o al corazon?......En vez de ke escribirlo me haga desenredarlo, hace todo cada vez peor, no logro desenredar mis pensamientos....mis sentimientos se vuelven cada vez mas confusos....kisiera irme....kisiera por un momento nada mas separme de este cuerpo...huir, aunke suene cobarde...necesito huir de todo, huir de mi misma, de mis pensamientos, de las prisiones ke me he creado por una necesidad estupida y vana de sentirme protegida.
Nadie puede protegerme, solo yo....porke soy la unica ke me doy cuenta de mis necesidades, de mis errores y sobre todo de los horrores ke cometo tratando de satisfacerlas
Me encuentro en un punto en el ke no se kien soy, .....solo se ke no soy la persona que era, para bien o para mal he cambiado, tengo diferentes perspectivas, pensamientos, experiencias que me han transformado de una manera tan rapida y radical que me ha sido dificil seguirme el paso...dificil al punto de perderme, ....no se kien soy, y necesito saberlo.....
Es terriblemente cansado cargar con una mascara que siempre proyecte una sonrisa cuando por dentro te estas desmoronando, a veces es necesario dejarla caer aunke sea por un momento, a solas, en la oscuridad....
Ahora solo espero a ke los dias sigan pasando y que poco a poco las cosas se aclaren y pueda ver lo que hay mas allá de mis ojos y por que no?....mas allá de mi entendimiento.....y el cual por ahora es poco...mi cabeza se encuentra llena de cosas sin sentido....y mi corazon lleno de sentimientos encontrados que no logro encaminar...necesito canalizarlos antes de ke acaben conmigo, tengo miedo de enfrentar lo que venga, pero se ke lo tengo ke hacer, ......enfrentar mi realidad, derrumbarme en silencio, y de la misma manera ...volverme a levantar...LA POTENCIA INTERIOR DEL FÉNIX SE HACE EVIDENTE AL RENACER DE SUS ESCOMBROS...se ke de nuevo me va a doler, y se ke de nuevo voy a sufrir, pero es la unica manera de seguir ....y no es por ti...es por mi y solo por mi.....llegaste a kitar la estabilidad de mi mundo y jamas te di el permiso para hacerlo ...de alguna manera la voy a recuperar, hasta ke no tengas el mas minimo poder sobre mi....hasta ese dia.....podre mirarte a los ojos y decirte adios.....
