R@zOn???.....sImpLe EmoCioN??....

Que kieres...ke buscas...ke vez en mi??...no logro entenderlo..todavia no logro entenderlo...veo tu vida plena completa y sobre todo feliz, eres feliz, y para bien o para mal yo no formo parte de esa felicidad, ....
mi vida estaba trankila, me encontraba trankila sobrellevando dentro de lo posible sucesos y resultados, y ahora....tus palabras llegan como una rafaga de recuerdos y sensaciones que pense ke habia superado, pero no....caen como balde de agua fria. Los sentimientos "olvidados" se mueven y regresan de una manera tan impresionante, ke me asusta.
Pero vuelvo a la realidad,...la realidad de tu vida, y quiero entender porque haces esto, porque vienes a mover de nuevo mi vida y mi mente, que ganas, por que lo haces?....vanidad?, interes?, sentir que tienes el poder sobre una mujer?...solo kiero ke me des una razon valida para regresar y revolver mi cabeza y sentimientos una vez mas...ke derecho tienes de hacerlo?...te kiero...si...lo acepto...te kiero mas de lo que deberia, sin embargo ya es tarde para hacer algo al respecto...pero estoy resignada a no tenerte, y solo pido ke seas total y plenamente feliz.. y sobre todo realizado...y por lo mismo te pido...es mas...te ruego...ke me dejes ser feliz...dejame ser tu amiga, dejame conocer esa parte de ti ke no me hace llorar, dejame reir contigo en vez de llorar por ti..es lo unico que te pido.....despues de todo tengo derecho a pedirlo no crees?.......en alguien tiene ke kber la cordura y kiero ke por primera vez sea en mi....No kiero arrepentirme de nuevo de mis actos, ni mucho menos dañar a terceros...

-_-_-FroZen-_-_-_

Es posible que despues de caer tantas veces, al levantarte por ultima vez se pierdan las ganas de seguir caminando?.....la vida sigue yo lo se, mi vida es grandiosa, tengo infinidad de cosas buenas,
sin embargo el corazon se encuentra en un estado de hibernacion del que no lo quiero sacar, esta trankilo, a salvo, sanando sus heridas....
Y te presentas tu, con tus palabras, tus promesas, tus sentimientos, que no son del todo indiferentes, sin embargo hay algo que no permite dar ese salto,...no se si es miedo, indiferencia, o simple cansancio y hastio de de este tipo de sentimientos....
No puedo permitirme salir lastimada de nuevo y mucho menos puedo permitirme lastimarte, no te lo mereces, ni tienes ke pagar el precio de esta mente tan extraña que has decidido querer y conquistar.
El corazon es un cubo de hielo, por fuera soy lo que siempre he sido...alegre, loca, feliz...por dentro no tengo idea ke soy, ni kien soy....he cargado tanto tiempo esta mascara que no se lo que en realidad soy, lo ke kiero, ni lo ke busco....es a donde kieres ser arrastrado?.....no te garantizo la felicidad, no puedo ni garantizar la mia....mucho menos la de alguien mas.
Tu vienes con todas tus energias a comenzar un camino en el que kieres ke te acompañe, cuando yo vengo de regreso, cansada y desilusionada...
No tengo derecho a pedir que esperes, seria egoista de mi parte, porque no se cuanto tiempo me vaya a tomar todo esto, no se cuanto ni ke necesite para aventurarme a algo otra vez....tampoco lo mereces.

"Tengo el corazon cerrado al amor,porque tengo miedo de que me engañen,una vez mas..."

Again.....

A lo largo de mi vida me he caído muchísimas veces, pero siempre me he vuelto a levantar, cada vez con más fuerza y aprendiendo siempre de los errores cometidos. Desgraciadamente me volví a caer, pero me levanté esta vez con la ayuda de muchísima gente, amigos y desconocidos que me han demostrado una vez más que estan a mi lado, que no hace daño el que quiere sino el que puede.
No dire ke no dolio, no dire ke no siento nada....seria mentirte y mentirme a mi misma....sin embargo no puedo evitar sentir tanto odio...pero odio hacia mi....por permitirme soñar, sentir, dar cosas por sentadas ke jamas tuvieron fundamentos, tomar palabras y darles un significado aun cuando el viento se las habia llevado al primer aliento.
Permiti que las cosas en mi cabeza llegaran lejos muy rapido y ese fue mi mas grande error, ...ahora ke lo pienso siempre lo ha sido, soñadora sin descanso que parece no aprender que la vida es muy diferente a los cuentos de hadas
Tu semblante, tu mirada, tu voz...han cambiado, te vez diferente, feliz, y me alegro, te lo mereces, y no sabes como me hubiera encantado ser el motivo de ese cambio, la envidio tanto....kien tenga ese poder sobre otra persona puede gobernar el mundo
Sin embargo todo ha sido tan rapido y doloroso al a vez que me esta costando asimilarlo, todo termino de la misma manera que comenzo...rapido y sin ningun tipo de aviso o advertencia....algo me keda muy claro...llegaste cuando mas te necesitaba...y te retiraste al cumplir tu mision en mi vida y eso siempre te lo voy a agradecer...siempre...sin embargo no me keda mas que agradecerte y desearte que de verdad hayas encontrado la felicidad que buscabas y necesitabas en tu vida y pues esta de mas decirte que si algun dia necesitas algo y te puedo ayudar no dudes en pedirlo...la amistad esta muy aparte de todo esto....aunke tome algo de tiempo....

.::HiDDen::.

El mundo es una completa confusion, pero simplemente porque nosotros nos encerramos en nuestras neurosis y en nuestros sueños frustados....topar de frente y sin esperarlo con todo aquello que siempre has soñado y deseado, y que al mismo tiempo por razones estupidas no lo puedas alcanzar es tanto o mas frustante como jamas encontrarlo....
Me siento dividida....dividida a pesar de ke los divisores no tienen un lugar establecido en mi vida, son una idea, un sueño, una ilusion...tengo miedo...miedo de sentir, de kerer, de actuar, de arriesgar....de todo....hasta de mi misma....Se lo que kiero, lo tengo en frente, pero no se ke hacer ....y si lo se, tengo panico de hacerlo....las cosas en la imaginacion parecen tan faciles y sin embargo poner algo en marcha es de las cosas mas dificiles...es cuando la mente empieza a jugar con nosotros y a bombardearnos con pros y contras y con voces de opiniones encontradas que nos hacen tan dificil tomar una decision.

Ni hablar d pedir opiniones al mundo exterior...siempre habra kien te anima a hacer algo y alguien ke te dice no seas pendeja ni se te ocurra.....o un simple ....no vale la pena el riesgo....Todo esto genera una telaraña enorme en la mente, en los pensamientos, en los sueños....¿como saber si lo dicen por mi bien y por querer cuidarme...o por celos de que sea feliz y evitar ke lo consiga?....¿como saber a kien escuchar....a la razon o al corazon?......En vez de ke escribirlo me haga desenredarlo, hace todo cada vez peor, no logro desenredar mis pensamientos....mis sentimientos se vuelven cada vez mas confusos....kisiera irme....kisiera por un momento nada mas separme de este cuerpo...huir, aunke suene cobarde...necesito huir de todo, huir de mi misma, de mis pensamientos, de las prisiones ke me he creado por una necesidad estupida y vana de sentirme protegida.
Nadie puede protegerme, solo yo....porke soy la unica ke me doy cuenta de mis necesidades, de mis errores y sobre todo de los horrores ke cometo tratando de satisfacerlas
Me encuentro en un punto en el ke no se kien soy, .....solo se ke no soy la persona que era, para bien o para mal he cambiado, tengo diferentes perspectivas, pensamientos, experiencias que me han transformado de una manera tan rapida y radical que me ha sido dificil seguirme el paso...dificil al punto de perderme, ....no se kien soy, y necesito saberlo.....
Es terriblemente cansado cargar con una mascara que siempre proyecte una sonrisa cuando por dentro te estas desmoronando, a veces es necesario dejarla caer aunke sea por un momento, a solas, en la oscuridad....
Ahora solo espero a ke los dias sigan pasando y que poco a poco las cosas se aclaren y pueda ver lo que hay mas allá de mis ojos y por que no?....mas allá de mi entendimiento.....y el cual por ahora es poco...mi cabeza se encuentra llena de cosas sin sentido....y mi corazon lleno de sentimientos encontrados que no logro encaminar...necesito canalizarlos antes de ke acaben conmigo, tengo miedo de enfrentar lo que venga, pero se ke lo tengo ke hacer, ......enfrentar mi realidad, derrumbarme en silencio, y de la misma manera ...volverme a levantar...LA POTENCIA INTERIOR DEL FÉNIX SE HACE EVIDENTE AL RENACER DE SUS ESCOMBROS...se ke de nuevo me va a doler, y se ke de nuevo voy a sufrir, pero es la unica manera de seguir ....y no es por ti...es por mi y solo por mi.....llegaste a kitar la estabilidad de mi mundo y jamas te di el permiso para hacerlo ...de alguna manera la voy a recuperar, hasta ke no tengas el mas minimo poder sobre mi....hasta ese dia.....podre mirarte a los ojos y decirte adios.....

++++NaMeLeSs++++

No se...por alguna extraña razon me encuentro aki en mi preciosa universidad, mi unico refugio por ahora, mi unico recurso para manterme ocupada y con mi mente ocupada en otra cosa, otra cosa que no sea esta desilusion que de alguna manera ya presentia.....no hay enemigo pekeño, y la distancia y el tiempo son la prueba viviente de esto, hay cosas contra las que algunas veces no se puede luchar, no se puede ir contra la corriente....al menos no por mucho tiempo.....

A veces anhelo tanto irme....simplemente huir, huir de este mundo tan mundano y monotono....huir de experiencias vividas una y otra vez, huir de esos caminos que conozco mas de lo que me gustaria, sobre todo huir del dolor, huir de las lagrimas que parecen perseguirme sin descanso......hace demasiado tiempo ke no me dan un respiro....ya empiezo a acostumbrarme a ellas y es una sensacion bastante desagradable....

Gracias por aparecer en mi vida tu llegada alumbro mis días, llegaste con fuegos de estrellas y música del cielo, gotas de lluvia y cánticos de solemnidad. Muchas gracias. Y solo por ti comprobé que todo era una locura y una estupidez mía que inventé.

Gracias a ti comprobé que este mundo no tiene nada de mágico. No existen las hadas ni los sueños no existen ni castillos ni principes que esperar.

Mas grande se ha vuelto mi desdicha cuando el sol mostraba la verdad, cuando mis ojos torturados por las lágrimas, vieron mi realidad, mi triste realidad...

Sin embargo tambien estoy agradecida por haberte tenido en mi vida...muy agradecida....todo sucede por algo, y lo se de sobra, sin embargo ahora solo necesito tiempo, tiempo para sanar de nuevo mis heridas, tiempo para salir a flote y volver a tomar aire....y sobre todo tiempo para asimilar mi realidad....ke aunke no me guste...es todo lo ke tengo.....

***Lo Ke El MaR sE LleVo***

Unos cuantos dias en el mar pueden hacer muchas maravillas....unas cuantas caidas dentro de sus aguas pueden llevarse todas las cosas que venimos cargando en nuestra espalda, tal vez de manera literal, tal vez de manera metafórica, pero el mar a pesar de la sal y la arena que trae cargando con sigo con cada golpe de las olas, poco a poco se fue llevando todas y cada una de las cosas que estaba cargando de mas, penas, pesares, recuerdos, ilusiones perdidas, decepciones y demás cosas que tenia tanto tiempo cargando sobre mi espalda y que estaban haciendo mas lento y pesado mi caminar.....me estaban deteniendo de seguir adelante....cada vez que una ola pegaba sobre mi espalda, sentia como al regresar a la inmensidad del mar se llevaba consigo todos estos desechos de mi vida que ya comenzaban a causar estragos....
Ahora, me encuentro renovada y lista para nuevas cosas, nuevas aventuras, nuevas experiencias.... no voy a sufrir por lo que la vida tenga daparado para mi, ni por el ritmo y la manera en que se desenvuelvan las cosas a mi alrededor, todo en este mundo pasa por algo, y no tiene caso enojarse y renegar...mejor hay que agradecer por cada uno de los dias ke estamos aki y ke tenemos oportunidad de experimentar cosas tan padres y tan chidas.
Cada dia que pasa estamos acumulando experiencias y conociendo gente nueva que aporta cosas a nuestra vida, pero esta en nosotros aprender a manejar los desechos y la basura que vamos cargando y acumulando...aprender a kedarnos con las cosas buenas y las buenas experiencias que nos enriquezcan y nos hagan mejores personas...
Lo ke el mar se llevo...fue simplemente basura...basura y mas basura...dejando espacio para todo lo que venga de ahora en adelante...

El ArboL De CacaO.....

Lo que escribo en este momento es meramente desahogo....y desaburrimiento...digamos que no tengo nada ke particular ke hacer en este momento y pues decidi ponerme algo filosofica...

Hace un tiempo, una persona muy especial me pregunto...¿si fueras un arbol...cual serias?....indague en muchos aspectos, pero sobre todo en nombres de arboles, que la verdad no conozco muchos, pero encontre uno un tanto peculiar.....el ARBOL DE CACAO.....

Se ke suena extraño, pero al profundizar en algunas de sus caracteristicas, me di cuenta de que no estaba tan perdida....ya que algunas de ellas van conmigo en cierta manera...

El arbol de Cacao es un arbol practicamente pequeño y un tanto delicado, es sensible a su entorno y a pesar de ser fuerte, requiere tener arboles a su alrededor que lo protegan de riesgos latentes. Por lo tanto si se tienen los debidos cuidados es un arbol que puede durar muchos años, y por supuesto, sus frutos, bueno, mejor dicho, el procesado de sus frutos...llegan a ser un verdadero deleite para el olfato y el paladar...

Bueno....Soy Pekeña!!!..jajajajajaja y además me considero una persona fuerte, tal vez por la cantidad de cosas que he pasado y aguantado y que sin embargo aun estoy aki.....de pie.....se que hay cosas peores ke las ke me han pasado a mi, pero vamos!!!.....todo es de acuerdo a la vida de cada kien o no?....jajajaja...

En fin, me considero fuerte, pero al mismo tiempo necesito sentirme protegida, cuidada, y por que no?, algunas veces hasta chikiada...las cosas a mi alredor pueden afectarme mas de lo que quisiera o de lo que me gustaria....eso no kiere decir ke me la pase todo el dia llorando por las desgracias del mundo....digamos que me refiero al mundo CERCANO que me rodea....mis amigos, mi familia, mi carrera...etc...

Como amiga y como pareja son incondicional.....SI SABEN CUIDARME....pero si por alguna razon algo se rompe, es muy dificl arreglarlo, y aun cuando sucede, no queda igual.....los parches son muy visibles....

Bueno keridos lectores (huy si....como si fueran muchos...jajaja....los que sean...se los agradezco).....este es mi arbol....al menos por el momento. Se que en alguna etapa de mi vida tal vez cambie de arbol....uno nunca sabe....

Ahora les pregunto SI FUERAN UN ARBOL....CUAL SERIAN Y POR QUE???

Meditenlo ....Hasta la proxima...

HaBiTantEs DeL MunDo

Hoy fue un dia peculiar...mis ojos se abrieron de mañana muy temprano, tenia un recuerdo en mi mente, ....habia sido solo un sueño??, mi mente habia vuelto a jugar conmigo??,....pero el dulce sabor de mi boca me recordo que que todo habia sido real....recorde cada una de las palabras y cada uno de los hechos.....sin embargo en vez de invadirme la tristeza y por que no, el resentimiento de cierta manera, .....todo mi ser es cubierto por una sensacion muy extraña a la ke aun no le encuentro un nombre... Conoci a una persona extrañamente fascinante, que me cautivo en unos pocos momentos, su mentalidad es de esas que te atrapan y en las ke kieres indagar cada vez mas, conocer cada vez mas a fondo y ke cuando lo haces, te das cuenta que este mundo guarda tantas personas grandiosas que vale la pena conocer, sin importar lo que vaya sucediendo en el camino..... La vida da muchas vueltas y nunca sabemos como o donde vamos a terminar, sin embargo, agradezco a la vida por haberme puesto en el camino a una persona que sin darse cuenta me ha ayudado tanto y de tantas maneras, gracias a ti tuve el valor de salir de un agujero en el que me encontraba inmersa y del que tenia que salir desesperadamente,.....conoci a un gran gran amigo, al cual seria un honor conservar, ademas de su buena instruccion en el mundo de la musica...jajajajaja...
Me ha enseñado muchas cosas ke se ke podran hacerme una mejor persona en muchos aspectos... Si lo estas leyendo...sabes de kien hablo, y pues hay mas tiempo ke vida, y el tiempo dira lo que va a pasar....pero de algo si estoy segura, pase lo ke pase te kiero mucho, y estoy muy agradecida por todo lo que hiciste por mi sin darte cuenta....en mi siempre siempre siempre sin importar la distancia, vas a tener a una amiga, y espero ke eso nunca lo olvides....aki estara una simpatica aguascalentense con ojos de donita je je je.... Cuidate mi Capitan Favorito.....

5 MeSes siN Ti....

PARA LOS QUE AME Y ME AMARON

Cuando me haya ido,

Despréndanse y déjenme ir.

Tengo tantas cosas qué ver y hacer.

No deben atarme a sus lágrimas.

Sean felices;

Tuvimos tantos años juntos

Y yo les di mi amor.

Ustedes sólo podrán tratar de adivinar

Cuánta felicidad me dieron.

Les doy las gracias por todo el amor

Que cada uno de ustedes me dio.

Pero ahora es tiempo

De que yo viaje solo.

Así es que,

Si se sienten tristes por mi

Háganlo por un rato nada más;

Después…

Que su tristeza se convierta

En confianza y fe.

Es sólo por un momento

Que vamos a estar separados,

Así que bendigan

Los recuerdos de su corazón.

Yo no estaré lejos,

Porque la vida continúa.

Y si me necesitan,

Llámenme y yo vendré…

Aunque no me podrán ver ni tocar,

Yo estaré cerca.

Y si oyen con su corazón,

Escucharán a su alrededor

Muy suave y claramente mi amor.

Luego,

Cuando les toque venir

Por este mismo camino,

Yo saldré a recibirlos con una sonrisa

Y a darles la bienvenida a su casa.

Bueno, pues este poema es uno muy hermoso que fue leido el dia que enterramos a mi abuelita......Abuelita preciosa, hace ya 5 meses que partiste de nuestro lado, sin embargo estoy segura de que te encuentras mucho mejor y sobre todo en mejor compañia de la que tenias aki en la tierra.

Hay algunas cosas que me gustaria decirte....te quiero mucho y nos haces falta, sin embargo tu partida ha venido a traer paz en nuestra familia, ....fue toda una bendicion que hayas escogido mi casa...nuestro hogar para despedirte, para dar ese ultimo aliento...incluso horas antes pediste ser llevada a nuestra casa como si algo te hubiera echo sentir que era el momento de partir.

Tus hijas, a las cuales se que amas, ten por seguro que te amaron de igual manera, simplemente no encontraron jamas la manera de demostrartelo pero no esta en mi juzgar.

Mi papa, tu "muchacho", se encuentra muy bien, claro que tiene momentos en los que el dolor vuelve con igual intensidad, pero sabe que estamos aki sus hijas y su esposa para ayudarlo en lo que necesite y para apoyarlo. Solo te pido que no lo abandones, sabes que te necesita, hay cosas de su vida con las que no puede el solo y nosotras ya no podemos ayudarlo.

Claudia y yo estamos eternamente agradecidas por las señales y sucesos de nuestra vida que nos han permitido darnos cuenta de que contamos con un ANGEL enorme que cuida de nosotras y que constantemente nos acompaña y nos sigue demostrando su amor.....

Abuelita....te extraño y te kiero mucho, sin embargo estoy feliz de que hayas cumplido uno de tus mas grandes anhelos....conocer a DIOS en persona, tal y como siempre quisiste...

TE AMO

SoNReir!!!!!!

Bueno...aki estoy otra vez siendo victima del ocio....aunke no por mucho tiempo, mis vacaciones comienzan a morir lenta y dolorosamente jajajaja....vengo un poco tragica el dia de hoy....en fin, ...al estar en mi cuarto pensando en la inmortalidad del cangrejo, me kede mirando las estrellas, ....hasta ke pense....a la madre!!...donde esta el techo??!!...jajajaja...
He estado pensando un poco en lo mucho ke ha cambiado mi vida en los ultimos años, como las cosas que trae la vida nos pueden transformar de una manera drastica y relativamente rápida....kien me haya conocido hace cuatro o cinco años, .... tal vez no creeria la persona que soy....por suerte, he cambiado positivamente y estoy orgullosa de lo que soy y de kien soy....
La vida puede ser tremendamente divertida, el dia de ayer pase las dos horas mas divertidas, al menos de las que me acuerdo, y fue simplemente estar entre amigos y personas sinceras....muchas veces simplemente necesitamos alguien con kien bobear y decir estupideces para alegrar nuestro dia y salirnos un poco de la vida en el mundo real...
No estoy diciendo ke esa sea nuestra forma de vida permanente, simplemente que sea nuestra via de escape del estress y la vida cotidiana, a nadie le hace daño y rato de estupidez no creen??.....pero solo un rato...no se manden...jajaja
Aun en esos momentos en los que sientan que todos los que se encuentran a su alrededor estan nefasteados por alguna razon...no importa, con mas razon hay que ser los que tengamos la alegria y la tontez por dentro, recuerden ke es muy contagiosa y en cualkier momento todos estaran igual y se olvidaran aunke sea por un segundo de sus problemas.....hay ke aprender a ver el vaso medio lleno algunas veces, a ver el lado comico de las situaciones aunke en el fondo sepamos ke no lo tiene, pero recuerden que si nos enfocamos en el problema, no podremos ver las soluciones....
Hay que sonreir!!!!!!....esta bien derrepente tener nuestros "downs" y momentos de catarsis y desesperacion en los que keremos mandar todo a la fregada de una vez y olvidarnos de todo y de todos.....pero hay ke recordar que estamos aki, y seguiremos aki, y solo tenemos dos opciones, o nos enojamos por todo y nos amargamos la vida, o......aprendemos de nuestros errores y caidas, y nos volvemos a levantar cada dia con la firme esperanza de que NADA en nuestra vida puede ser MEJOR....(recuerden la ley de murphy) hay ke atraer los pensamientos positivos...je je je...
Bueno me despido ....recuerden.....no importa si tu sonrisa es la unica ke alumbra, con mayor razon no debes dejar que se apague.....

No Le GusTas TanTo!!!!!

Pues aki de vuelta, escribiendo sobre las pequeñas curiosidades de la vida, ...mejor dicho, de mi vida.
Curiosiando en internet resulta ke me encontre con un libro cuyo titulo atrajo mi atencion, A EL NO LE GUSTAS TANTO. Mas que por otra cosa, atrajo mi atencion por haber visto la pelicula titulada de igual manera, protagonizada por un circulo muy singular de actores, entre los que recuerdo a Ben Affleck, Jeniffer Aniston, Jeniffer Connelly y Scarlet Johanson, entre otros.....
En fin, si alguien ya vio la pelicula, sabra que es simplemente una comedia romantica mas. Un libro hecho con el toque Hollywoodiense que pocas veces resulta.
Pues por esta misma razon, me interese en leer este libro. Al terminar me doy cuenta de que el en el filme, el titulo queda solo para uno o dos personajes, y todo lo demás se vuelve una trama bastante conocida en el mundo del cine.
Ahora, entremos al tema del libro.
En lo personal, no soy fanatica de los libros de auto-ayuda y precisamente por eso es ke decidi empezar a leerlo no como tal y no cerrarme a las ideas.
Nos podemos encontrar con aquellas verdades que como mujeres sabemos, pero que tenemos miedo de reconocer. El hecho de que como soñadoras nos guste ver señales por todas partes, o buscar excusas para que aquel hombre de nuestros sueños no se digne a buscarnos o a llamarnos es lo que nos hace caer en el fracaso una y otra vez.
Tambien nos encontramos con la idea (ke en estos tiempos a algunas personas les parece retrógrada) de que las mujeres debemos dejarnos cazar y no ser las cazadoras. Sobre todo no hay que caer en la desesperación y buscar al hombre que no nos llama, y aqui cito textualmente algo que es mencionado en muchas ocasiones durante la lectura.....SI LE GUSTAS, SI LE INTERESAS, TE BUSCARA Y HARA LO IMPOSIBLE PARA ESTAR CONTIGO.....aqui no caben las excusas de que si perdio el numero, que si esta ocupado, que si tiene mucho trabajo......cuando a alguien en realidad le interesas, encontrara la manera de contactarte.
Digamos que este libro esta Hecho para ke las mujeres nos demos cuenta de aquello que en el fondo siempre nos hemos dado cuenta. Cuantas veces no hemos dicho que los hombres nos confunden con sus acciones, cuando en realidad somos nosotras las que nos confundimos, ellos estan mandando señales muy claras, pero como mujeres tenemos la capacidad de ver mas allá incluso en las cosas que no existe un mas allá.
Debemos entender que cuando alguien no nos busca simplemente no esta interesado en nosotras y que no vale la pena perder el tiempo con alguien que no lo tiene ni sikiera para mandar un mensaje. Mientras tanto puede haber afuera un sinumero de elementos que estan dispuestos a estar con nosotras y hacer hasta lo imposible para logarlo.
Ahora, solo invito a los hombres y mujeres que por alguna extraña razon esten leyendo esto, a que opinen, como mujeres, sus experiencias, si lo han vivido o cualkier cosa,....y a los hombres, que tan cierto es todo esto??, de verdad actuan asi o no??.....
Por su puesto cabe aclarar que las mujeres no kedamos excentas en este tema, nosotras tambien nos llegamos a portar medio "bitches" y aplicar las mismas tecnicas, sin embargo creo que el mensaje es el mismo en ambos casos.....
NO TE INTERESO?....PERFECTO....AFUERA HAY MUCHOS(AS)......
HAsta LuEEgoo!!!!......

CuEntOs dE HaDaS.....FeLiCes PoR SiemPre???

Vaya....recuerdo cuando era pekeña...correccion, recuerdo cuando era niña, porque sigo siendo pekeña jajajaja....
Era tan hermoso escuchar un cuento, el tipico en el que la princesa conocia a su principe azul, se enamoraban a primera vista y todo se volvia perfecto y color de rosa, sin olvidar claro el final de pelicula....Y FUERON POR SIEMPRE FELICES....

Desgraciadamente, crecemos, y algunos para darnos cuenta de que la vida no es color de rosa, algunas veces es tan negra ke ya no vemos lo que tenemos enfrente y chocamos constantemente con lo que sea que se encuentre a nuestro paso....


Una vez una persona me dijo, LA VIDA ESTA LLENA DE SORPRESAS.....pero creo ke nunca me especificaron si buenas o malas, ....he tenido muy buenas cosas en mi vida, no puedo kejarme de mi familia y de mis amigos, que son los pilares de mi vida, sin embargo a veces el corazon ha sufrido tantas heridas ke ya no nos preocupamos por si sanan de la manera correcta o no...simplemente porque dejen de doler, o en el peor de los casos, que podamos fingir ke ya no duelen y tratar de seguir con nuestras vidas, con la frente en alto y con la armadura puesta....

Han pasado algunos caballeros por mi vida, algunos buenos, algunos ni para ke mencionarlos, pero todos me han dejado algun aprendizaje, sin embargo solo una vez...una sola vez me he sentido totalmente plena y segura.....solo una....ke pena ke sea un total y absoluto imposible.....a pesar de ke ambos nos sentimos igual, el tiempo puede ser una trampa tan bizarra, ke conocemos a las personas adecuadas en momentos no tan adecuados......

Se que he tropezado muchas veces y, como dice la cancion, con la misma piedra.....pero a pesar de las veces que me golpeen (metaforicamente claro), y de las veces que me caiga, siempre sere la misma niña que espera encontrar a su principe azul, que espera terminar un capitulo no precisamente con el FELICES POR SIEMPRE...porque nunca sabes ke vuelta puede dar la vida, pero si terminarlo con un simple...SOY 100% FELIZ....

EnTranDo al BlOgWorld

Bueno, pues aki empezando en el mundo de los blogs, ke esta tan de moda en estos dias....sin embargo es mas bien creado para esa yo ke nunca habla, esa ke siempre por alguna razon esta callada ante cualkier circunstancia ya sea por miedo, verguenza o cualkier otra razon.
Y pues para el ke este leyendo soy Fenix!!....jajajaaj aun no se exactamente porque escogi ese nombre, sera que en ciertos aspectos de mi vida me siento como tal, sin embargo en muchas otras cosas me he sentido estancada.....conforme siga publicando les ire dando detalles de esto...no desesperen jajajajaja...
En fin, pienso tomar este espacio como una especie de katarsis para las vivencias de estos ultimos meses, y que ya no siento precisamente lo duro sino lo tupido...jajaja, y pues al menos descargar todas mis ideas en algun lugar.....

Por cierto....agradezco a mi Capitan Whirlpool, que de alguna manera me dio la inspiracion en esto jajajajaja....despues les explicare para kienes no lo conozcan, un personaje muy loco, y al mismo tiempo muy adorable....